朝南的房间

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有了微博后基本连博都不更了，说起来也太懒散了。但是实际打开页面确实也不知道要写什么。

这个冬天突然就这么狠狠的冷了下来，简直就是满屏幕高持续性的dot冰伤似的，reroll了ss以后连个冰抗光环都不能开的俺于是在这寒冷的冬夜默默的捂着热水袋缩被窝看小说了。说起来我写小说评论倒不是因为真想bb一路抒发感想，我只是看太多容易不记得我真的看过啥，虽然这听起来像老年痴呆的前兆，但是不妨浪漫点类比下，比如当年青山的那部夏日的圣诞老人，某个注定要消失在现在出现在未来的姑娘，在被所有人遗忘在当下，只剩下她的恋人推演出的出现在未来的一串日期，所以以文字形式出现的东西实在是能承载很多内容的，再比如那个被卷入骨钟里的男人，到底是怀着什么样的心情完成了最后的制作工序并且对着将来的自己写下“forgive me，I just want to bring him back”的呢，现在和未来，有时候太遥远，有时候又太接近。

人总是迷惘一阵清醒一阵再暴躁一阵平和一阵忧伤一阵阳光一阵，整个心绪起伏变化，这个也算是一种体验自己还活着的时候附带的小小困扰？比方说我现在写这些乱七八糟的日记，除了因为我冻的神志不太清醒以外更多的可能还是俺蛋蛋的忧桑了，俺肯定在这种寂寞的冬夜感觉到一丝空虚了，也说明俺最近确实过的不太好。

我不知道当年她等他等了多久，隔了片海又没有明确的答复，草草的给了互相台阶，却久久的不想断了这份念想，尴尬又期待，难堪又难以舍弃这份难堪，到底是什么滋味，可能还真是只有她自己知道。所以，到底什么样的感情才能生出这种执着呢，有时候想参考的时候就觉得自己其实并没有想象中对这种情感有明确的定义，印象里付出最多的仍旧还是对家人，对自己，或者是对曾经的同桌，但是这种对外人的执着终究会淡去的，我早年写过一篇日志，那篇日志写下来的时候我就觉得我已经丧失当初这种情感了，在乎，独占欲，关心，付出，在离开以后也不会产生想念和焦躁的心情以后终于是觉得咱似乎又afk了。

最近的烦躁其实一直没有驱散过，各种debuff缭绕的感觉，人越多越热闹，离开以后越觉得空虚。那天很奇怪的一瞬间暴走了，直接拖来车车树洞，说起来当时那句回答不包含任何的嫉妒不甘，只是瞬间不想听下去瞬间暴躁瞬间觉得以后不要再来往也可以啊何必逼自己这么紧，然后就很直接的对他说咱不想要，也不管态度是不是太明显。可能又想afk了？我觉得我一个人玩一个游戏还背着个期盼的包袱可能太过沉重了，连粉丝都戳过我说你以为你在演窗外么？是啊，卡拉赞歌剧院还有好几出呢，何必盯着一出从对方出场看到对方谢幕。过客什么的，演多了就没意思了。

嘛，阶段性的发泄而已，但是确实有点迷失了，到底是要什么呢，到底想得到什么呢，可能连我自己都还不明白吧。所以，我也就当是写给未来的自己看的，你啊，迷惘过困惑过，希望我再回头来看的时候，这些都已经不算什么了。于是晚安。